Du mal à comprendre. J’ai oublié de semer des cailloux pour revenir sur nos pas. Le vent de nos disputes inexistantes a effacé toute possibilité pour moi de comprendre. Une journée. Un mot de trop. Un mot manquant plutôt. Deux ans de complicité envolée.

La solitude, c’est ça que je ressens, de la solitude. Quand tout le monde fait semblant, mais qu’au fond ils veulent plus de nous, parce que c’est comme ça. L’amitié proche de l’amour, de la haine donc. Mes histoires d’amitiés ressemblent tant à mes histoires « d’amour » que j’en ai la nausée. Intenses, belles, mais trop courtes pour en profiter pleinement. Une amie que je croyais connaître. Un « nous », plus qu’un « je » + « elle ».

D’un autre côté, je n’arrive plus à pleurer. Que l’on me fasse du mal, que l’on m’ignore, que l’on m’envoie valser, aujourd’hui ça me rend plus forte. Les larmes ne me servent plus à me sentir mieux. Elles n’existent plus. Je vais bien… enfin je crois. Tout ça paraît si simple. J’aime me lever et aller à la fac. J’aime croiser de nouveaux visages chaque jours, et en reconnaître certains. J’aime ce jeu avec ces garçons. Les yeux sont le miroir de l’âme. Je trouve de très belles âmes et m’en contente. Je ne cherche pas à connaître ces passants. Je m’invente une histoire avec eux, ou les laisse passer, tout simplement. Je m’imagine une vie tellement plus belle, proche de la mienne finalement. Pas besoin d’un prince charmant, il y a d’autres choses qui me font aimer les jours, pour l’instant.

Je ne suis pas heureuse. Je suis seulement blasée de ne pas l’être. J’essaie de me faire à une vie fade et acide. Un paradoxe inexplicable comme le reste. On ne me comprend pas. On « n’arrive pas à me cerner ». Je « parle trop » mais ils ne me connaissent pas. JE suis paradoxalement une autre. Une autre moi-même quand je suis avec des gens qui n’ont pas ma confiance. « qui savait masquer ses préoccupations sous un sourire », cet homme me connaît, et ces quelques personnes également…merci de me ramener à la vie, parfois.